cultural? personal? 文化のちがい？それとも、個人？

ニューヨークにいた時、たまに、「日本人」のレッテルにうんざりする事があった。普段は、まったく個人的なつきあいなのに、「あなたは日本人なのにおしゃべりだ」とか「あなたは日本人だから、男性に尽くすんでしょ」とか。ひどいのになると、記事で見たデータとかで、「日本人女性の未婚率は上がってるから、あなたは結婚しないんでしょ」とか、古い小説（谷崎潤一郎／痴人の愛）で読んだ日本人女性像から、「日本人女性って、浮気するんでしょ」とか。ああ、腹立たしい。

日本にいても、多少の違和感を感じる事だってあるし、どう考えても標準に近いとはいえない。というか、いったい「典型的な日本人」な人っているの？

日本人である事を「期待」される事はあったし、勝手に私の行動のひとつを、「日本人だから」と解釈される事があった。「私は日本代表ではない。にしむらかえ、よ」と憤ってケンカした事もある。が、言われてみれば、日本でどっぷり育ったのだし、日本人である事は、確実に染み付いてる。どこからが私で、どこからが日本人の特徴なのか、私も説明ができなかった、、日本文化はふかい所で「私」を作っていて、意識する事もない。無常観とか、死生観とか、どこから手に入れたものかと言えば、やっぱり、日本文化なのかな、と思う。あやふやな暗い井戸の中で、私自身と、私が生まれてから摂取し続けた日本文化が、混沌と混ざっている。分ける事なんてできない。

モノを書く時も、意識せずに体に染み付いた日本文化を使ってしまい、向こうでは全然通じないという事もあった。自然と、「これは、通じるだろうか？」と常に用心しながら書いていたと思う。

今、日本にいて、日本人のレッテルは外れる。私の中の日本文化は、受け手も日本人なのでさらっと理解される。確実に通じる感覚は増えた。私はどっぷり日本人だったのだ。しかし、今度は逆に、「個性的」と言われるようになった。私が「私」である部分が、目立つようになったのだろうか？自分と文化を分けるなんて、無茶で意味のない事なのだけど、そんな経験があるからか、どこからが自分なのかなあ、とたまに、思ったりする。

giving あたえる愛情

友人と映画「西の魔女が死んだ」を観た後の事だ。友人が号泣して、こう訴えた。「この子はひどい。ワガママだ。おばあちゃんが、こんなにしてくれてるのに、最後にこんな別れ方をして、、、」そして、自分の体験を語った。「私も反抗期の頃、甘ったれで、おばあちゃんにキンキンひどく上からモノを言って、洗濯物のたたみ方の事でケンカした、次の日におばあちゃん死んじゃったの。今でも、後悔してる。あんなに愛してくれたおばあちゃんに、最後に悲しい思いをさせちゃった」

My friend and I watched movie "Western witch died." My friend burst to cry after movie and said, "This girl was too mean and selfish. Grandmother loved her and did so much things, but she separated from her in this way and it became the last meeting..." then she talked about her experience, "I was careless to my grandmother's  love in my law-teen, and one day I had criticized her about way of laundry and next day she was dead in her bed. I am still regretting to let her go with sorrow. She loved me so much..."

私は確信を持って言える。おばあちゃんは、全然、気にしてないという事を。自分が少し年をとって気付いた事だけど、未熟なものに対しては見返りを求めず、ただ与える愛情って言うものが、存在する。それが、多分親になればなおさらだし、ましてや、おばあちゃんまで行けば、超越して、ただただ、あげるだけで、嬉しかったはずだ。「そうやって無条件で与えてもらった経験があるから、また、あなたもそれが、できるのよ。おばあちゃんに返す事は無理だけど、あなたは年をとった時に、あなたの孫に与えてあげればいいんだよ。そうやって、愛情は循環してるんだよ。多分。」

I can say that her grandmother did not care at all. I noticed it after I grown-up that matured people have giving love, which they do not need the feed-back. If they are parents, it must be much deeper, and grandparents are so extremely matured and they have pleasant just to give everything. "You could not give directly back to what you got from grandmother since you had separation when you were still immature and you were just receiver. But that's why you could do same thing to your grandchildren when you got older. Love circulates through the generation in this way."

これ、シルヴァスタインの「おおきな木」ですね。前にあの本を「私はきらい。だって、あの男の子もらうばっかりで、おかしいでしょ？」て言ってた後輩がいたんだけど、その時も、「あれは、あたえる喜びをうたった話じゃないかなあ」と私は言った。「おおきく」なった木はそれだけの度量があったのだ。全然、ちっぽけな私には、まだまだ、その境地がわかってないんだろうけど、年をとっていくって、そういう素敵な面もあるって思えば、悪くないはず。

It reminds me "Big Tree" by Silverstein. One of my friend said, "I dislike story. The boy is just receiving and it is not fair." I gave her my opinion, "That is about joy of giving, I think." BIG tree had such a generous. I, still small creature, cannot find big heart in myself yet, but I am looking forward to getting aged to think about the beauty of getting old.

Observer 傍観者

先日、結婚した友人と話していて、「そういえば、私達、なんとなく付き合っちゃって、いつからか覚えてないんだけど、、、」と言われて、愕然とした。実は、私、付き合い始めたその瞬間の事詳細を一部始終記憶していたからだ。

I was talking with my friend who got married recently over the phone and she said, "Well, we dated for a while and I did not remember when was the border to be lovers." I was so surprised because I remembered all the details of the time.

それは、みんなでスパに行った帰り道のバス。男の方が私に、「イヤだわ、かえちゃん、この女、やらしいわ。うちに誘ってきよった。」と照れまぎれに言ってきて、「一緒に映画観ようと思っただけじゃん。いいでしょ」と友達が真っ赤になってた。そうそう、あなたの方から、思いっきり直接的に誘ったんだよ、と指摘したら、「そうだったっけー」と笑ってました。その後、すったもんだを日々くり返して、情報がいつもアップデートされていくから、案外、本人達はいろんな事を記憶違いしてたり、忘れちゃったりしてるものですよね。

we were on the bus returning to NY from spa in NJ. My friend and her present husband sat next each other. The guy suddenly talked to me, "Kae, this chick is kinky. She asked me to come to her apartment after this." and the girl blushed and "just to watch the movie!" I pointed her that she herself asked him for a night very directly. She laughed,"Oh, really?" They had been together after that, and everyday the things have been updated, then they forgot many things, and remembered some past in the wrong way.

ある友人が、「女友達の彼氏の、ほとんどが気に入らない」と断言してました。He is not good enough for my friendてね。女友達というのは、情報だけ入ってきます。当の本人は愛情があるから許せるような、ワガママ、問題、不健康な関係性、甘え、なんかを冷静に、愛情のフィルターを通さず見ると、絶対許せないものです。その上、自分は友人には愛情を持っている訳で、守ってあげなきゃ的な気持ちになったりして、、、でも、案外、本人達、ケロッとしてたりして。傍観者から見ると、いつも、恋愛って、不思議なものです。

Another girl friend insisted on that she hated all her girl's friend's boyfriend. "He is not good enough for my friend!" Actually if we got the only information what is going on the couple, it is not acceptable usually. We do not have "love"filter and all the wrong things between couples such as selfishness, trouble, unhealthy relationship, spoil,,,are unbelievable. We, as girl's friends, have feeling we have to protect my friends, but generally the couples are quite fine. The relationship is always mystery from observer's point of view.

Time is Money 時は金なり

先日、井の頭線に乗った時の事だ。渋谷までの道のり、急行電車が混んでいたので、各駅停車に座って行くことにした。そして、カバンに入れていた「ほとんど記憶のない女」を読むことにした。本はとりとめもない描写がダラダラと続き、ほとんどガラガラの電車には、昼下がりののったりした空気が流れていた。ふと「これは、贅沢だなあ」と思った。内容のない本（いい本だけど。でも、ためになる知識は入ってない）、非生産的な時間、それをのんびり食んでる私。

私は、基本的にお金を持ってなくて（この仕事はいつも、そんなもの）、時間がある。たまに少し忙しいけど、世の人々の忙しさに比べたら、雲泥の差だ。持ってる財産が「時間」しかないので、そのまま人に差し出す事が多い。やや自由がきくので、頼まれて動く事もできるし、少しだけ時間をかけて、人を喜ばすことは、しやすいだろう。

この「時間」を換金して、お金にするシステムは、世の中に結構ある。ので、そうしてもいいし、そうした方がいいと思う人も多いのかもしれない。たまに、そう思う時もある。よく、わかんないのだ。確かに、私は、時間をもそもそ食んでるだけ過ぎるかもしれないし、、、

でも、時間は、かなり贅沢な財産だなあ、と実感する事は多い。私にとっては、これを失う事は、痛い。自分の大事な人が、今どうしてるかなあ、と感じたり、他人の心の痛みに共感する余裕があったり、あの人は寂しくないだろうか、この人は元気だろうか？ていうか目の前にいるこのおじさんは道がわかっているのか、云々、云々、、、そうして、少し街が色を帯びて、温かみを持ち、人が人らしくある。

「時は金なり」て資本主義っぽい言葉で、「それぐらい時間は価値があるから、ムダ使いせず、有効に使いなさい」ていう意味に聞こえるが、単に、「時って、いいもの。価値があるもの」ぐらいに思って、あんまりカツカツしない時があってもいいんじゃないかな、と思う。いくらなんでも、現代人は急がし過ぎるかなあ、と。

On the other day, I was on the train heading for Shibuya. Since express train was so crowded, I decided to take the local train. I sat on the sheet and started to read "almost no memory." In the text, the meaningless expression lasted, and in the empty train, the time of the sunny day passed slowly. I felt that this was really extravagant. Non-useful book(it is good book though), Non-productive time, and I -just took them.

Fundamentally I rather have time than money(it is my job destiny). I have more free time compared with ordinary people. I only have time as my possession, then I gave it to people directly. I could help people by spending extra time, listening their trouble, go there and cheer up, made dinner to welcome people, think over the friends, or just passengers,,, 

There are so many way to exchange time to money in the world's system. Some people might think that it is better. I think I should sometimes...but I do not know. Time is so luxury for me. I want to have it.

When people said  that "Time is Money" it means "time is important like money, so you should not spend roughly but carefully." But I just feel, "Time is luxury"simply, and it is nice to just enjoy itself sometimes. Anyway, modern people are too busy.

Short Songs 短歌結社セツナ

先日、友人が短歌結社を作った。会員は女性二人だそうだ（つまり、二人で歌の披露会をするだけ）。名前は「セツナ」。２ヶ月に一回、うたかい、が催され、一人５０首持ち込み、順番に詠んでいく。テーマは「恋愛」。片思いどっぷりの女性二人が繰り広げる、ブルーな歌会を想像して、かなり「せつな」い気持ちになった。ヤバそうだなあ、、、

One of my friend made the "short songs" group. Two members are there right now. They brought 50 short songs(Japanese traditional poem for corresponding to tell their mind made by 5.7.5.7.7 sound). The theme is always "Love." I imagined that two girls ,who are in one-sided love, made blue songs each other, and I could not stop feeling some sympathy...is it OK?

短歌と言えば、古代から親しまれてる日本の文化で、昔は、うまいとそれだけで、モテたしろもの。現代の短歌の世界も、なかなかやるものだ。「ショートソング」という短歌に生きる若者の小説を貸してもらったけど（とても若々しい内容でした）、たしかに、短歌詠みながら生活（特に恋愛）したら、なんか潤いがあって、より人生が楽しそうだなあ、とは思った。

In the ancient, people were so poplar if they could make beautiful songs. Lately, the short songs world is active, too. I read the book about young short song poet and it is very exciting. The life with short songs looks two or three times richer and moist.

ちょっと抜粋。

だれからも　愛されないということの　自由気ままを　誇りつつ咲け　（枡野浩一）

なんだっていいから自信が持ちたくて　毛糸洗いをアクロンでする　（仁尾智）

わりとセクシーな短歌も多い

それなりに心苦しい　君からの電話をとらずに変える体位は（佐々木あらら）

No body loves me, it makes up my freedome, be proud of that, and bloom! -koichi masuno

I wanted to have confident of something, and I washed the wool with Acron.-tomo nio

(some sensual songs)

I felt a little bad, to change the position while I did not answer your call.-arara sasaki

一体、友人達がどんな歌を歌ってるのか知らないけど、５０首も詠んだら、自分のしている事に向き合って、すごいブルーになって、そしてその後になんか、すっきりした、らしい。へえー。あまりに好奇心をそそられて、私も次回、参加させてもらう事にしました。ヤバいかなあ、、あ、あと、男性目線の恋愛を聞いてみたい、という事で、男性会員を募集してるそうです。ぜひ、この機会に、光源氏、あるいは北原白秋のようなモテ男を目指して、（石川啄木ではない）ご参加お待ちしております。

I do not know what kind of songs my friend made, but after 50 songs, they faced on what they were doing and feeling, and a little blue, then feel recovered. I was so interested in them and I decided to join next time. Is it OK? They are seeking for the male members to see what is the men's point of view about love. If you are interested in being poplar poet, please join us!

Riding Time machine タイムマシンに乗って、、、

「タイムマシンに乗って、過去のある所に戻って、何かを変えたい」と思う人はいっぱいいるのだろうか？消したい過去、取り戻したいもの、もう一度欲しいチャンス、やり直したい人間関係、、、でも、タイムマシンは存在しない。多分、ずーっと発明されないと思う。夢がないかもしれないけど、時間って、とっても絶対的なものだと思う。

私には、この過去に戻りたい、という気持ちがない。というか、あんまり後悔自体がない。（だから成長がないのかなあ）やり直したい事もほとんどない。別に失敗が少ない人生だとは思えないけど、現在が大事というか、、、フォローしたいなら今できる事をすればいいし、出た結果を受け入れて、生きていく以外にどうしよう？

過去を「昔起こった事実」とするなら、それはたった一つの絶対的なもので、タイムマシンがない今、変える事はできない。でも、過去を「思い出」とか「記憶」とか、個人的な体と心に刻まれた歴史と捉えるなら、それは、それぞれの人間の中にそれぞれの形で存在しているので、何通りもある。たまに事実とは大きく間違って記憶されてるのかもしれない。その場合、タイムマシンは存在してしまい、過去は変えられるのかもしれない。でも、それを真実に近づける事って大事だろうか？どうせ記憶を頼りに、前に進んで行かなければいけないのだから、自分に都合のいい記憶だけを胸に、生きていけばいいんじゃないかなあ、と思う。

Are there many people wishing to ride the time machine to go back to the past, and change something? Vanish the fact, get the lost staff, have another chance, and bring back the relationship,,,but the time machine does not exist. It won't be investigated forever, in my view. Time is so absolute.

I am the person who does not have any desire to go back to the past. I even do not have regret.(This is the reason why I cannot learn from the past?) I had no so much things I hadn't done. Of course I made so much mistake, though. I just think highly NOW. If I can do something now, I do. But are there anything I can do but accept the result and keep going?

If we talk about the past as "truth that happened in the past", it is only one fact there. We cannot change since we do not have time machine. But if we talk about the past as "memory of personal experience" it is up to the person. It exist in the heart and body of each person and it could be different from the fact. But are there any meaning for seeking the fact? We have to go ahead, with these memory. We just need the memory helping us to go ahead.

My favorite things すきなこと

昨日の夜、「あ、魚が食べたい」と思って、ツルカメランド（すごいいい名前でしょ！でも、実在のスーパーです）にお買い物に行った。セロリとかニンジンとか缶詰とかを買って、すっかり暮れてしまった街を、夕涼みしながら、風を浴びて歩いてると、「ああ、私この時間大好き」と思った。

例えば、朝もそもそ起きて、ドリップでコーヒーを入れながら、ふくらみを見てる時間。充満するにおい。リンゴをシャリシャリむく事。飽きる程聞いてる音楽をかけながら、だらだらメールをチェックして、のそのそ仕事を始め、なんとなく夕ご飯の事を考える。奮発して買ったドラム式洗濯機が回るのを見てるのも好きだ。

爪にたまにネールをする。自分でするので、むらだらけ。でも、ピンクな爪を見ると幸せ。その手に翡翠のブレスレットがぶら下がってるのを見ると、さらに幸せ。

たまに、かかとの高い靴を履いて、カツカツ歩いてると「歩いてるなあ」と思って、気持ちがいい。

近所のネコや金魚を見るとテンションが上がる。お惣菜屋のおじさんは照れくさそうに、江戸っ子風の商売トークをつぶやき続けてる。路上骨董品屋のおじいさんは、夕方になると今日もいそいそ店支度。この街も好き。

３方向に窓がある自分のアパートも大好き。出窓の方に向けてる、大きな作業台も自慢。その前をネコが通って行く。順番に、黒、白、三毛、トラ、などなど。椅子は自分で布ばりしたお花柄。もちろん、大好き。

自分の仕事も好き。多少、差はあるものの、基本楽しい。生み出す苦しさや、自分の限界に向き合って辛い事はあるけど、やっぱり好き。

自分の料理したものも好き。小松菜とか、ほうれん草とか、ゆでておいて、ちょっとづつ食べる。お米は５分付き。麦茶は作って冷やしておく。ふいに友達が来たらいつでも出せて、食事時になったら、簡単におにぎりとみそ汁ぐらいは出せるのが理想。おすそ分けも好き。もそもそ手作業してると気持ちが落ち着く。

歩きながら、自分は好きな事しかしていない、と思った。ふと不安になった。何もイヤな事をしないで、生きている。だから、罰が当たるんじゃないだろうか？みんなイヤな事をいっぱいしながら、我慢して生きてるのに、、、

もしかしたら、私が作り出すこの生活感や世界観が、合わない人もいたのだろうか？一見、害がないように見えるけど、非の打ち所のない程マイペースに自分の空間を作り出して、実は息が詰まりそうなこともあったんじゃないだろうか？私は案外、自分勝手なんだろうか？

そう考えたけど、家に着く頃には、「ま、いいや」という考えにまとまった。